lizzy81383 的个人博客

很多事情不顺利，不知道怎么走。

基因里遗传的什么密码？我始终解读不了自己

反复无常的个性。

最近的日子过得好繁复，好似每天都有事情让自己成长。
又好像突然抽离出来，却发现自己处在一个矛盾空间内，反复打着转，看似在往上爬，其实一圈圈转又回到原地。
顽固的自我，貌似经历任何事都变化不了的内心，怎样才能不摇摆，勇敢坚韧，不怀疑的笔直走下去呢？
我想能帮助我的人，只有我自己而已。
向前走吧！

云 小雪 棉花糖

因为你洁白的降临
让站在车站等车的人 只愣神于雪花的轨迹
也忘记了寒冷 也忘记了迟到

我依然像以前一样 不舍得触碰那些棉花糖般饱满柔和的雪花盖
只默默的在一旁欣赏就很满足了

只是 雪世界里 大个子松树们还是那么饱受挣扎的被压弯下去
真担心它们会再也直不起身

就像我一样
被看似轻飘飘的东西压得喘不过气
这么美好的景
却独自渐渐被压弯下去
 
美好的事物凝结了水汽  也会变得跟石头一样重吧

写着  怎么越写越沉重了
画画去 松树说 抖抖雪去
 

下雪了，世界戴了顶白白的帽子。
窗户里看着觉得好安静。
2011年到了，新的365天会发生什么呢？
但愿我们都越来越好，越来越幸福。

开始还是结束呢？
夜深人静 自问自答中
总是到最后 开始痛恨自我
什么时候可以多爱自己一点  神经太细 太折磨自己了
也折磨别人

我真的永远只适合自己一个人待着吗？

我太害怕突然破碎了  才总是胆战心惊的

才总是需要别人不断的回应我  才能从中得到安全感

我总是这么折磨着自己和别人  然后再自责

只想你给我多一点时间吧  让我自己消化下  就会又好的

笑容总挂在脸上  我自己也看着很累 

我那要命的 消极的自我暗示

昨天晚上梦见自己得了怪病要死掉了。感觉是自己在玩一个游戏。好不容易把这个有戏玩的像样子的时候，游戏已经接近尾声。你要重新归档，从头再来。

想太远了。却也知道一辈子其实很容易就不翼而飞。所以不想置身于那些琐事。虽然注定我们要浪费很多时光才能最后找到幸福。

像我说的那样，成年人的心脏承担不了太多幸福，如果习惯了一个人，习惯了等待和不安。

就沉沦少少的时光。个时代下的我们是无望的。所有的希望就是靠近自由那一点点，其实关于这个时代，我们都懂，只可惜我们都已陷得太深。顺着那惯性前进，一路上唏嘘感叹快速流逝的风景。

我总在无里头的地方被感动，绝望的主妇里有个背负了秘密的主妇说：“我年轻的时候，想要拯救地球。”而她是真的想要拯救地球。反对环境污染，反对垄断，反对很多东西。而我们早已明白，我们拯救不了地球。我们环保，我们少吃肉，我们减少用电，我们的碳排放比起那些没有良心的企业九牛一毛。

等我那个年纪，我却没有资格那么说。在我们这个最好的时代，最坏的时代。那么多的无谓的需求被制造，那么多条条框框要遵守。我们要的自由不过只是早上睡到自然醒，不过是不为金钱烦忧。

下辈子想不想过一个不一样的人生？

能不能去别的时代？还能不能再遇到？

或者，其实每个时代我们人类都这样反思，这样满心欢喜的奔向新时代又忐忑不安。

”如果还有一点点热情，我们该不该盲从？“

在北极融换的寒冷春天里，让我们来依偎着取暖。

最近有人问我生日愿望是什么。我一想，真又到八月了，脑子里闪过的第一个愿望就是，生日前结束手上的画。好真正的放松放松。话说总是喜欢自我施压，心里搁不了事，急性子使然吧。
另外拖延症又同时在起作用，故总是内里干着急。
转眼明天就截稿了，还有大半没完成。
可还忍不住边看着小说，边逛淘宝，边发呆……
边着急……

彩色的日子过后，我还是孤独的我。午后昏睡醒来，灰灰一笑。
未来的日子清醒的走，想把心里住的小孩送到看不见的地方去。
她挥也挥不去，拒绝成长慢慢老去的小孩。

杭州不去了 还是待在家人身边——更安心
边宅在家 还边恋着家 我看我是无药可解一辈子离不开他们了
最近看奈奈推荐的《大女当嫁》 很是庆幸自己的父母没象电视上那样 使尽各种手段威逼自己的闺女出嫁
看着安慰 可还是不禁唏嘘——
人间四月芳菲尽 
山寺桃花 未盛开
 
我发现自己慢慢对这些也失去兴趣了
也不知道是怎么了 除了手边的笔和脑子里各种压力和困惑 什么都离得远了

还真莫道不消魂象村上书里的 不知不觉走到了世界的边境
那里 就一个木屋 背靠一片茂密不设出口的森林
每天阳光充足 影子陪伴 

奇怪的是那边境应该是少年时期去的地方
而我到“四月天” 却还在那里